Черт,как же меня задолбала моя работа!!!!!!!!!!!!
Уже хочется замуж и сесть мужу нашею....

---

Воспоминания

Моя жизнь никогда не отличалась чем-то выдающимся или чем-то особенным.Все всегда было как у всех.Были слезы,был смех,радость,разочарования,победы,провалы...
Всегда было мнрго знакомых.Но не было человека,которому можно было доверить все.Гуляла,общалась,влюблялась.Но постоянно чего-то не хватало.Сначала не замечала этого,а потом как-то все начало уходить на задний план.Не было времени думать об этом.Школа.Торжественное расставание с уродами,именуемые "одноклассники".Затем лицей.3 года и вот я бухгалтер.До сих пор спрашиваю себя зачем пошла туда?Терпеть не могу это дерьмо(Поступление в институт...Выборола право пойти и выучиться на переводчика.Мама была против.Она и сейчас против,но это уже не важно.Новые люди,друзья...Снова смех,веселья радость и разочарование...Приезд друга,как оказалось потом лучшего)Все вроде бы хорошо...Но все-таки чего-то не хватает.Потом совершенно случайно я нашла человека,с которым у меня было уж очень много общего.Мы много разговаривали.О жизни,любви...обо всем.Я начала понимать,что влюбляюсь.Даже не зная кто он,не видя его ни разу.Ждала чертовой переписки,перечитывала старые переписки...Понимала,что схожу с ума на пустом месте.Решила рассказать все подруге,она посоветывала все рассказать.Я не могла рассказать.Да и зачем?Это всего лишь интернет.Не может быть ничего серьезного!Мне было плохо.Неделя не удалась.В институте проблемы,дома проблемы...все из рук валилось.И тут ты сказал всего 3 слова,которые изменили мою жизнь,изменили меня..."я тебя люблю".Я никогда не была ностолько счастлива!Ты начал мне звонить каждый день,я влюбилась настолько сильно,что уже не представляла себя без тебя...А ты постоянно был рядом,когда я того хотела.И мне было все равно,что нас разделяют сотни километров.Все было замечательно.Все было сказочно прекрасно.Я до сих пор не знаю почему.Потом ты почему-то стал отстраняться,перестал звонить,писать.Твое поведение меня пугало,я даже представить боялась,что тебя не будет...И вот мы говорим,я пытаюсь узнать что произошло.Говоришь проблемы в семье.Отец ушел...И ты тоже хочешь уйти.Успокаиваю тебя,говорю что люблю.Все будет хорошо.Ты говоришь что хорошо уже не будет,и что я тебе не нужна.Ты хочешь меня бросить,даже если об этом пожалеешь.
Слезы наворачиваются,пытаюсь понять,что я сделала не так.Горло сдавливает,подступает приступ паники.Со мной такого еще не было.Я поняла,что умру без тебя.Я не могу жить без тебя.Меня больше нет.;7 месяцев я жила только тобой.И теперь все кончено.Ничего нет.Нет даже доказательств того что ты был...Я умоляла тебя не делать этого.Просила подумать.Извинялась,даже не знаю зачем.Ведь я ничего не сделала!
Ту неделю я не забуду никогда.Не ела,плохо спала,провалила сессию...Ревела по ночам...Тебя не было,а я так хотела к тебе...Мама не знала что происходит,я срывалась,кричала,говорила ей гадости,жаловалась подруге каждую пару.И тут вдруг ты меня спрашиваешь зачем я веду себя как ребенок и подсылаю друзей.Мы взрослые и сами разберемся.Не понимаю о чем ты.Мы ругаемся,я понимаю,что ненавижу тебя за все это.Говорю тебе об этом,говорю все что накипело.Ты говоришь,что не бросал.Я узнаю что Мой Немец тебя послал за издевательство надо мной.А ты так и не признал,что все развалил и испортил!
Прошло недели 3.Сижу на площади,вижу тебя.Думаю,что сошла с ума,ведь этого не может быть.Подходишь,неуверенно.Не верю своим глазам.Откуда ты здесь?Подходишь ближе,пытаешься взять за руку.Вырываю руку,ненавижу тебя.Не хочу видеть,слышать тебя.Начинаю плакать.Пытаешься что-то сказать.Ору на тебя,говорю гадости.Просишь прощенья,говоришь что любишь.Я бью тебя по лицу,в ответ на это целуешь.Понимаю что готова все отдать за тебя.Простила все.Мы еще очень долго стояли обнявшись...Ты сказал,что больше никогда меня не обидишь.Просил прощенья в сотый раз....